4 стратегии поведения в конфликте.
Что бы ни стало предметом конфликта, его суть одна: он говорит о том, как мы справляемся со стрессом и как строим свои отношения, о наших защитных механизмах и уязвимых местах. Или, напротив, о нашей внутренней силе.
Чтобы справиться с конфликтом, сначала важно понять: его причина всегда отчасти в нас самих. И перестать быть жертвой – принять ответственность за то, что происходит, чтобы затем разрешить ситуацию. Хотя сделать это нелегко – роль пассивной жертвы иногда оказывается слишком удобной…
Нежелание брать на себя ответственность – важнейшая проблема в человеческих отношениях. Во время любого конфликта в нашем сознании неизбежно возникает чрезмерно негативный, демонизированный образ «другого» и мы сразу невольно оказываемся в положении жертвы. Необходимо понять, что тот другой, которого я вижу перед собой, не чудовище, а человек. Личность, которую можно уважать и слушать, даже совершенно c ней не соглашаясь. И о своем несогласии я тоже могу заявить – спокойно и открыто.
Принять свою долю ответственности – значит не разрешить конфликт, а только вступить в него. Но и это уже шаг на рациональную территорию, где может быть найден выход. Отказываясь вступать в конфликт, мы забываем о том, что он не только неизбежен, но и полезен. Он дает нам возможность высказать свои обиды и изменить отношения в соответствии с нашими потребностями.
Иммануил Кант видел в спорах источник прогресса и способ выйти за рамки привычных возможностей. Природная способность человека к конфликту – это наш шанс, она открывает путь к переменам и освобождению. Конфликт может не только спасти нас, но и парадоксальным образом сблизить.
Решение № 1: начать диалог
Самое трудное всегда – сделать первый шаг. В деле разрешения конфликта это означает обратиться к своему оппоненту и высказать то, что мы чувствуем. Но стремление восстановить мир разбивается о нашу неуверенность, гордость, страх унижения... Тем важнее признать, что и на нас самих неизбежно лежит часть ответственности за конфликт, пусть даже минимальная. И значит, самый первый шаг – обратиться не к другому, а к себе. Чтобы лучше ладить с людьми, нужно начать лучше к себе относиться.
Три способа достичь согласия
Искусство общения по Жаку Саломе: говорить о себе, а не о другом
Крупнейший французский социопсихолог Жак Саломе выделяет важнейшие принципы «гигиены отношений»: говорить то, что мы чувствуем, задавать честные вопросы, принимать чужие слова, не интерпретируя их, уметь сказать другому «нет», не дискредитируя при этом его предложение, и учиться говорить «да», не чувствуя себя обязанным. И – говорить от первого лица, как бы это ни было трудно. Ведь куда привычнее и проще упрекнуть собеседника: «Ты меня совсем не слушаешь!» Но это – путь в тупик. Гораздо правильнее сказать: «Я не чувствую, что мои слова тебе интересны». Соблюдение этих правил позволяет избежать деструктивных отношений, в которых обмен мнениями невозможен, а любая беседа – диалог глухих.
Транзактный анализ: вести себя по обстоятельствам
Транзактный анализ разработан выдающимся американским психологом и психиатром Эриком Берном в середине ХХ века. Он утверждает, что в каждом из нас, вне зависимости от возраста, живут три «состояния «Я» (не говоря о многочисленных «подсостояниях»). Первое состояние – Ребенок. Он может быть свободным (творческим, непринужденным), прошедшим адаптацию воспитанием (послушным), либо непокорным (сопротивляющимся). Второе состояние – Родитель – проявляется приверженностью к нормам и правилам, стремлением заботиться, опекать, но в то же время и поучать, настаивать на своей правоте. И наконец, в нас живет еще и Взрослый, задача которого – наиболее полное и эффективное взаимодействие с повседневной реальностью. Высвечивая грань личности, которую мы мобилизуем в своих отношениях с различными людьми, транзактный анализ показывает, какое из состояний способно оказаться наиболее полезным в тот или иной момент. Скажем, едва ли разумно вести себя с начальником как капризный ребенок, а с любимыми – как занудный и суровый ментор.
Общение без насилия: формулировать свои потребности
Метод, созданный в 1960-е годы американским психологом Маршаллом Розенбергом, предлагает каждому высказывать свои потребности ясно и точно. И для того, чтобы начать это делать, часто бывает нужно… помолчать. Понаблюдать за ситуацией, не вынося суждения («Дети опять не убрали за собой после еды»), прояснить для себя свои чувства («Я рассержена») и сформулировать собственные потребности («Я хочу, чтобы в доме было чисто и аккуратно»). А затем уже высказать конкретную просьбу, обращенную к другим («Пожалуйста, не забывайте убирать за собой со стола»). При этом важно убедиться, что непонимание исключено, – возможно, для этого придется не раз переформулировать свои высказывания, пока они не будут восприняты всеми участниками ситуации. Метод ненасильственной коммуникации учит утверждать себя в уважении к другим – и побуждать других к «симметричному ответу».
Решение № 2: решиться на конфронтацию
Если другого выхода нет, надо решаться! На что? На противостояние, на жесткий разговор. Когда молчание убивает, когда спокойный диалог невозможен – потому что другая сторона не хочет в нем участвовать или потому что привычных слов недостаточно, – надо набраться смелости и твердо заявить о своей позиции. Так говорят «нет» ребенку; восстают против друга, который нами пренебрегает; строят взрослые отношения с партнером. И все же конфронтация пугает. Ведь есть риск, что нас бросят, любовь закончится, отношения рухнут. Но избегая этого риска, мы перестаем быть настоящими, и в отношениях для нас просто не остается места.
Нам не нужно бояться заявить свою позицию: это способ выстроить собственные границы и дать понять другому, где именно они проходят.
В любых отношениях бывают моменты напряжения, они неизбежны и необходимы.
Начать конфронтацию – значит заявить свою позицию: высказать свое страдание другому и, возможно, обнаружить его страдание. Парадоксальным образом самая первая цель конфронтации – понять себя.
В отношениях с другими мы оттачиваем свою личность. Когда мы страдаем, наше отражение в этих отношениях оказывается искаженным. Противостояние позволяет вновь обрести себя. У нас появляется шанс перейти на другой, более качественный уровень в отношениях.
Решение №3: сознательное бегство
Бывает, что все возможности исчерпаны: больше нет сил говорить, доказывать или пытаться понять, остается лишь острое ощущение опасности. Если чувство вины не покидает ни на минуту, если прояснить болезненные отношения не получается, - нужно спасаться бегством. Это не трусость, но способ себя сохранить. Необходимо мужество и много душевных сил, чтобы уйти: ведь потом предстоит обретать себя заново, собирать по крупицам... Важно помнить: бывают такие ситуации, в которых главное – защитить себя.
Непорядочность, манипуляции, шантаж, игра на чувствах или даже насилие: из такой ситуации остается только бежать, и как можно дальше. Если не решиться сделать это, есть риск перестать быть собой.
Конечно, мы все не идеальны и со многими недостатками и особенностями характера можно мириться. Но когда у нашего партнера, родственника или начальника есть серьезные психологические нарушения, когда он бесконечно обесценивает, ранит, оскорбляет нас независимо от того, есть ли реальный повод для этого или нет, тогда лучше прекратить общение.
Решение №4: обратиться за помощью
Если разрешить конфликт не удается, ситуация заходит в тупик, восстановить равновесие в отношениях способен нейтральный и доброжелательный взгляд со стороны. Существует относительно новый способ улаживания конфликтов – медиация.
Когда непонимание усиливается, обратиться за помощью можно не только к психологу, но и к юристу, вернее, медиатору. Его задача – найти решение, которое устроит всех участников конфликта.
Независимый третий – медиатор – создает конфиденциальную и конструктивную обстановку на переговорах и обеспечивает условия для достижения такого решения, которое не ущемляет ни одну сторону.
При желании каждый человек может найти в себе силы и ресурсы, чтобы разрешить конфликт. Искусство медиации состоит в том, чтобы помочь увидеть и принять точку зрения другого, а затем совместными усилиями найти выход из кризиса. Зачастую – неожиданный и творческий.
Медиатор не старается погасить конфликт, напротив, дает возможность сторонам, в разумных пределах, проявить свои эмоции. В центре внимания всегда остается общение участников конфликта, их попытки увидеть причину споров и ссор под другим углом, осознать свои потребности и потребности другого, без чего совершенно невозможно прийти к конструктивному, а не компромиссному решению. Участникам важно понять, что настоять на своем – не главное, гораздо эффективнее сделать движение навстречу другому, чтобы быстрее и успешнее выбраться из кризиса.
Источник:
Журнал « PSYCHOLOGIES» №79 (ноябрь. – 2012).
Если Вы хотите подробнее ознакомиться с журналом PSYCHOLOGIES,
можете
взять его в нашей библиотеке.
Наш адрес: пр. Победы, 33,
Центральная городская библиотека им. А.С. Пушкина.
Официальный сайт журнала PSYCHOLOGIES
Комментариев нет:
Отправить комментарий